|
العنف الأسري
ينقسم العنف الاسري الى عدة اقسام ومعاملات تتسم بالعنف والتى يستخدمها الازواج ضد زوجاتهم لعل ابرزها:
1- العنف الجسدي: وهذا من اشد الانواع ضرارا على الزوجه من جميع النواحي الجسديه كانت او النفسيه وتعيش تحت ظل انهيار الكرامه وعدم الاحترام. 2- العنف اللفظى: اذلال المرأه وجعلها تشعر بالنقص والدونيه وانها مستحقره في عين زوجها فعندما تنشأ المشكله بين الزوجين يقوم الزوج بتوجيه الشتئم والعبارات غير الاخلاقيه للزوجه حتى يهينها ويحقرها كمثل( زوجه منحرفه،ساقطه،حثاله......) 3: العنف المادى وهو نوعين الاول: سيطرة الزوج على راتب الزوجه والتحكم بمصروفها او مساومتها اما ان يمنعها من العمل او ان تعطيه شيئا من راتبها لصالحه. الثانى: يقتر عليها في المصروف ويجعلها دائما في حاجته ولا يعطيها شيئا منه الا بعد اذلالها او ان يخفى مصروفه في اعمال خاصة به كشراء سياره ليعتمد على راتب الزرجه. 4- العنف العطفي : حيث يعتمد الزوج الى تجفيف منابع المحبه والموده مع الزوجه ويعاملها بشيء من القسوه والشده والغلظه فحديثه معها عبارة عن تشكيك وسخريه 5- العنف الاجتماعى : فالزوج العنيف يسيطر على الزوجه كليا فيمنعها من الخروج من المنزل ويمنعها من زيارة اهلها او زيارة زميلاتها او يمنع احدا من المحيطين حولها من دخول منزلها ويحاسبها على كل مكالمتها واحاديثها مع الاخرين. 6- العنف النفسي : التهديد العام بايقاع الايذاء النفسي الذي يصل الى مشاعرها مباشرة كان يهددها بالطلاق او بالزوجه الثانيه او بالضرب في حال وقوع الخطا والترهيب في التعامل معها كاخافتها بالعبارات القاسيه او النظرات القويه او الصراخ في وجهها او معاملتها كالخادمه في اداء الاعمال المنزليه. منقول فما رأيكم إخوتي وأخواتي ؟؟؟؟؟ اتوقع إحتجاج البعض على أن النقاط السابقة مبالغ فيها ... هذا من الناحية النظرية ولكن من الناحية العملية أتحدى أي بيت من بيوتنا لا يوجد فيه ولو نقطة واحدة من النقاط الـ(6) السابقة السؤال الذي يطرح نفسه (لماذا)؟؟؟؟ هل العيب في الزوج ام الزوجة ام الظروف سواء مادية او معنوية ؟؟؟؟؟ أترك الموضوع للنقاش علنا نجد السبب ونستفيد من آراء بعضنا البعض وتقبلوا كل إحترام وتقدير |
[c]مرحباا بك اختي شهد
مع الاسف اتمنى ان ماذكر مبالغ فيه... لكن لايستطيع اي منا ان ينكر واقعا ملموسا تتعرض له النساء في غالبية مجتمعاتنا العربيه والاسلاميه.. موضوع يطول الكلام فيه بإذن الله ستكون لي عودة لهذا الموضوع الغايه في الاهميه..[/c] |
هلا اختي شهد تسلمين على هالموضوع الرائع :)
|
يا هلا بيكي أختي بنت عنيزة
تخيلي أختي كم هي حالات الطلاق التي حدثت وستحدث بسبب عنف الأزواج وإن لم يتم الطلاق فلكي أن تتخيلي ما هي التبعات النفسية لهذا العنف تحياتي عزيزتي |
الله يسلمك عزيزتي اردينا
وشاكرة تشريفك |
شكرا ليكي شهد ع الموضوع
وانا حابب ارد عشان اكسر احتكار البنات في الرد ( اردينا وبنت عنيزة ) بنت عنيزة قالت انه واقع ملموس في المجتمعات العربية والاسلامية ما يحدث للمرأة ودا اشارة لانسياقها الغير مقصود وراء التيارات المضللة التي تسعى لتدليس وضع الزوجة في مجتمعاتنا احب اني اذكر اول شي ما هو الزواج ؟ الزواج ركن شرعي واجتماعي في ديننا الاسلامي ، فله قداسة كبيرة جدا لا يحظى الرابط الزوجي بهذه القداسة في اي مجتمعات اخرى وان الازواج العرب والمسلمين هم اكثر من غيرهم في احترام الزوجة والمراه قبل اي يكون احترامه لوثيقة الزواج ورابطه القوي عاداتنا الاجتماعية وقبلها طهارة نفوس المسلمين تجعلهم يفكرون في روابط الزواج كلها فقد يكون الابناء سبب للتراجع عن كثير من القرارات التي قد يقدم عليها الزوج في حين لا ترى مثل هذا التفكير في المجتمعات الاخرى انا لا انكر ان الازواج في هذا الزمن قد تخلوا عن كثير من ادوارهم المناطة عليهم كرجال وان الكثير استغل شبه رجولته في التنكيل بالزوجة لكن ليس هذا الوضع في كل البيوت وبين كل الازواج ، فالمشاكل تختلف من بيت لاخر وشكاوي الزوجات تتراوح بين مناداة الزوج للزوجة بعبارة " يا بايخة " وبين الضرب المبرح والاهانة وقد تصل الى الدياثة " كما يحصل مع مدمني المخدرات - شافاهم الله ووقانا وايا كم " ولكن كما ان الزوجة تشتكي فإن الازواج يشتكون وتتراوح شكاواهم بنفس الطريقة فكما ان ازواج كثيرين تخلوا عن دورهم كثير من النساء احبوا التمرد على دورهم الانوثي في المنزل ومع الزوج بالاخص للمطالبة بدور اكثر فعالية في المجتمع اذن الاخطاء مشتركة من الجانبين والسبب لهذا التغير هو نظرتنا الاجتماعية التي تغيرت كثيرا وحادت عن جادة الصواب من منهج اسلامي عادل لكلا الطرفين الى تمدن وحياة مادية الغت كثير من معاني وقداسة هذا الرابط القوي وهو الزواج الا اني احب ان اطمن الاخوات هنا بان مجتمعاتنا افضل بكتير من غيرها من المجتمعات وان وجدت بعض الحالات التي شطحت كثيرا عن المعقول فان اغلب الخلافات الزوجية وان وجدت نستطيع ضمها لدائرة المعقول " ما بالكم بالرجل الذي مر على بيت عمر بن الخطاب وسمع زوجة عمر تصرخ فيه " المشاكل في كل زمن ومكان لا بد من وجودها ولم يخل بيت افضل البشر منها فلا تكبروا المشاكل وتخلوا من الحبة قبة لانه لو سار الشي دا في هذا العصر المادي فان شريعة الغاب ستكون هي القانون والقوي سيأكل الضعيف وحينها ستكون الغلبة للرجل الا ان لاي زوجة سلاح قوي تستطيع ان تسير به اشد الرجال جأشة وبأس انصح الزوجات باستخدام اسلحتهم الانثوية في تحقيق مرادهم معليش ع التطويل واسف كتير والله وماني متوقع احد يرد علي لكن اهو كلام في نفسي وقلته وعلى قولهم هم وانزاح وفي النهاية احب استغل الفرصة وابلغ تحياتي للصديقة العزيزة ام كليجة واقولها زمن والله عنك وعن مضارباتك وباين عليكي عقلتي :p :p انا خايف تكوني نسيتينا يا بنت عنيزة :( :( بس اهم شي تكوني بخير الحجاج |
بدايةً اخي أشكرك جزيل الشكر على إهتمامك وتشريفك بالرد على الموضوع
ولي تعقيب بسيط على بعض النقاط التي ذكرتها انا تطرقت في موضوعي للظلم الذي تتلقاه الزوجة … فأنت تقول اخي : ولكن كما ان الزوجة تشتكي فإن الازواج يشتكون وتتراوح شكاواهم بنفس الطريقة سؤالي هو هل سمعت يوماً أن زوجة سبت أو ضربت زوجها إن تمرد؟؟؟؟ فمن ماذا يشتكي الرجل؟؟ يشتكي أن تكون الزوجة تمردت ؟؟ وهل تتوقع من الزوج أن يكون كالحمل الوديع كرد فعل لتمرد الزوجة عليه؟؟؟؟ بالتأكيد لا فشتان أخي بين شكاوي الأزواج وشكاوي الزوجات التي بها نوع من انواع الإذلال وإمتهان الكرامة وبالنسبة للنقطة التاليه: الا ان لاي زوجة سلاح قوي تستطيع ان تسير به اشد الرجال جأشة وبأس انصح الزوجات باستخدام اسلحتهم الانثوية في تحقيق مرادهم هذا الكلام اخي كان زمان .. ففي وقتنا الحاضر لو حاولت المرأة التحايل على زوجها صدقني اخي الزوج في هذا الزمن ليس بغبي بالعكس بيكون عارف ومتأكد إنه الزوجة تتحايل عليه وبمزاجه بيعديها … :( :( يا عيني علينا إحنا الستات حتى أسلحتنا الفتاكة إنكشفت وفي هالزمن هادا صرنا نفكر حالنا تحايلنا وتشاطرنا واخدنا إللي بدنا إياه من الزوج وبنقول عن حالنا حققنا مرادنا بذكاء مع إنه الرجل بيكون فاهم كل هالحكي وبيضحك علينا ….:( :( :( أسعدني اخي تعليقك والله يزيح عنك كل الهموم تقبل تحياتي وتقديري :) |
اهلا شهد
شكرا لك على هذا الموضوع المهم وقد علقت الاخت بنت عنيزه والاخ الحجاج وكلا التعليقين من وجهة نظري صحيحا ولكن ... لي رأي في بعض كلام اخوي الحجاج من حيث الاراء المظلله وليس اعتراض على ما قال بس توضيح مافي نفسي كما وضح اخي قبلي مافي نفسه ... وهو ان الاراء المظلله التي يبثها الاخرون عنا اغلبها تدور حول كيفية انتزاع حياء المراءه وكرامتها ووضعها في قالب يقدمونه للراي العام بحيث يحصلون على التعاطف والتأييد ليوجهوننا ويوجهون نساءنا الى حيث هم يريدون سواء بالضغط او التشهير بنا عبر الاعلام او او الخ وكما قلت يجعلوا من الحبه قبه وكثيرا من امثالك اخي العزيز هم من اقدر الناس الذين يستطيعون التفريق فيما يقولونه عنا ان كان ذالك القول صحيحا او افتراءا وخبثا ... ولكن ما يهمنا نحن هو ان نعمل مايرضي ربنا وشريعتنا التي عن طريقها نصل الى مايرضي الانسان السوي العاقل المنصف العادل الصادق ولانخاف احدا لان الانسان العادل والواثق في ان الحق الى جانبه لايخاف ولا يهاب ابدا من كل الاقاويل والادعات لان لديه الحجه والبينه والصدق والعدل فيما لو وضع يوما في حالت اتهام ووجه له الادعاء فالكتابيون لو ادعوا علينا هم اكثر الناس بعدل ديننا ونزاهته وخاصة ممن قراءه منهم قبل ان يقرؤننا نحن المنتسبين اليه اما الملحدين واهل الاديان الاخرى فلو عَرفوا وعرِّفوا بالعدل والنظام الاسلامي لدخلوه وحاجوا المخطئين منا .. و لايجب علينا ان نكابر ونداري على اخطائنا سواء كنا رجالا او اناثا بل يجب ان نكون شجعانا اكفاء تكون شجاعتنا ووضوحنا موازيه لشجاعة ديننا ووضوحه ونعترف باخطائنا وهفواتنا لاننا متى ماعرفنا اخطائنا وسقطاتنا واعترفنا بها كنا جديرين وقادرين وراغبين في وعلى اصلاحها اجمل اصلاح .. اما ان نقول انه لايوجد لدينا اخطاء واننا نزيهين لاننا عرب مسلمين او مسلمين فهذا الخطاء بعينه ... فكثيرين ممن هم في الاسلام يخطؤن اما لهوى وتعقيد فيأخذ مايشاء ويترك مايشاء او لجهل وتخلف وكأنه يعيش في عصور الظلام الاولى ...ونبقى هكذا فقط نقراء مايكتب ويقال عنا ونلوم الناس ونقول لا يوجد مثلنا دون ان نتحسس اوضاعنا وهفواتنا... والصحيح هو ان ديننا الاسلامي هو النزيه ومن يقراء ويفهم اهداف الاسلام العظيم يتعجب من حال كثيرا منا فالسلام يدعو للعدل والانصاف والرحمه وصلة القربى والجار والامانه واليتامى والارامل والتضامن والتكافل والنظافه والاحساس بالاخرين وحق الزوجه وحق الزوج والنظام والخلق والتعامل بلطف الى اخره ونبذ كل ماهو سيء ورديء في حياتنا وتعاملنا سواء مع انفسنا او الاقربون منا او من اهل جلدتنا وديننا او من هم من اعدائنا او اصدقائنا فالدين المعامله ... وكما قلت اخي واستاذي الحجاج من جميل قولك الزواج ركن شرعي واجتماعي في ديننا الاسلامي فله قداسه كبيره جدا .... وانا اقول صدقت فيما قلت فهاهو الاسلام هنا في عملية الزوج والزوجه ولكن العيب والخلل في كثيرا منا وليس في الاسلام العظيم او في قولك الجميل وفي الختام ارجوا من اختي وعزيزتي شهد صاحبة الموضوع السموحه على الاطاله والتصرف ولها جزيل الشكر والتقدير :) :) :) تحياتي |
<..صباح الخير..>
اهلين..شهـد..
الزواج..فطره انسانية فطر الله الناس عليهـا..وسكن نفسي..وروحي..وسعـاده زوجيــه. قال تعالى(..ومن آيـاته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليهـا) ....................صـدق الله العظيـم. الزواج..هو..إلفـه ومـوده..ورحمـة....كثيراً..مايتألم الأنسان عند سمـاعه بمشكله اسـريـة..هنـا..او..هناك.... الأســرة..هي اللبنـة الاولى للمجتمـع.. المشكلـة...تبدأ..من الأسـره من البيت..الذي تربى فيـه الرجل..والبيت الذي تربت فيـه المرأة..فالتربيـة منذو الصغر هي الاسـاس..لمواجهـة الحيـاة..وفق الفضيلـه... الزواج..ميثاق غليظ ومسؤليـه عظيمـة..ليس لهواً..ولعباً..او..عبثـاً..بحيـاة الطرف..الآخـر.. الحيـاة..الزوجيـة..تستمــر...اولاً..بتوفيق الله قبل كل..شيء..ثم..بأهميـة احترام كل طرف..للآخــر...والقيام بالواجبات الشـرعيـه..والعاطفيـه.والماديـة..من هنـا..يكون..منـاخ طيب..هادي..لحياة كريمـة مستمرة. لا..بد..ان..يتصــف الطرفـان..بالتسـامـح..والوقـار..وان..يحرص كل منهمـا على الآخـر....بمعنـى..ان يتجاوزون عن بعـض الأخطـاء... الوفـاء..بين الزوجين...من اجمل الصفات النبيلة... الأنسـان...بشــر..متقلب المزاج..متغير الحركـه والتفكيـر..لا..بد من تقدير كل ذلك..وخـاصـة المرأة..التي من المعروف انهـا انفعالية..ومتغيرة المشـاعـر العاطفيـه..بأستمرار..لظروف معينـة!!!!!! المشاكل..الأسـريـة..لا..تحصى...الطرفــان..مسئولان مسئولية مباشــرة..عن أستمرار الحياة الزوجيـه....الا..ان الرجل..يتحمل الجانب الأكبر..لكونه القادر على السيطرة والتحمل...وتفادي..كل مايهـدد الحياة الزوجية. وأعتقد..بل أجزم..أن افضل الحلول..في المشكلات الزوجيـه..هي التفاهم..سويا..على انفراد دون تدخل..طرف آخـر. الحياة الزوجيـه..بناء شـامخ...مبتي على التسـامح..والتجاوز عن الهفوات الصغيره...ولا..يوجد في الدنيـا..امرأة..كاملــه..ولارجل..كامل....ويبقـى الكمـال لوجـه تعـالى. امـا..الضـرب..واللطم..والتانيب..وكل..مايؤذي..معنوي ـاً..<..فاما امساكاً بمعروف..او..تسريحـاً بأحسـان.. ويعلم..الجميـع..وكل..ذي عقل..ان الهدم اسهـل من البنـاء. ************** شهـد..مواضيعك..شيقـه..وهـادفـه... اشكـرك..وأتمنى لك التوةفيق..واتمنى ان تكوون مداخلتي..ترووق للجميـع...وهي تعبر عن وجهـة نظر. احترامي..وتقـديري :) |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :
اشكر الجميع على مشاركاتهم الحلوة والجميلة وما تصدقوا قد ايه اتبسطت لما شفت الردود والمشاركات حسيت برجاحة عقولكم كلكم وما ادري كيف اعبر لكم عن سعادتي الكبيرة لمشاركاتكم وردودكم واراءكم الرائعة يمكن تستغربوا سعادتي دي رغم اني مو كاتب الموضوع ، لكن لو تعرفوا الحجاج كويس كان حتعزروني في اني تطفلت واعتبرت الموضوع موضوعي انا شكرا ليكم كلكم شكرا ليك يا نديم على كلامك الحلو كلامك الكبير ، بالزبط كل كلمة انت قلتها هي في نفسي بس ما حبيت اطول في ردي اكتر من اللي قلته وما قصرت يا سيدي والله لا يحرمنا كلامك وروعتك وبصيرتك ومشاركاتك في المواضيع الهادفة وعلى فكرة مبروك لك على لقب سفير تستاهله ما عرفت الا امس ( :) ) وشكرا ليكي اختي هداج تيماء ( ما ادري اقول اخويا او اختي فبصراحة اكتر واحد غشيم في الحاجات دي هو انا دايما باطلع غلط والله يستر عليه لمسات ياما كنت احسبه بنت فلو كنت غلطان السماح ) تسلمي على ردك وكلامك والله لا يحرم المنتدى من مشاركاتك المنورة اما العزيزة والاخت شهد فلا تحسب اني مطنشها بقد ما ابغى اعلق تعليق بسيط على ردها اللي ما كنت متوقع انها ترده زي عادة الاعضاء يكتبوا موضوع وينسوا انهم كتبوه لولا حبي الدائم لاثراء المواضيع الهادفة واعطائها قيمتها الحقيقية بين غيرها من المواضيع المكتوبة كان توقفت عن الرد واعتقد انه دا اخر رد لي وكتابة في المنتدى اختي العزيزة والغالية شهد / كلامك جميل جدا ولا تعتقدين اني اختلف معاكي في كتير بالعكس شئ قليل اللي باختلف معاكي فيه واول شئ احب اقوله ليكي انه اختلاف الرأي لا يفسد للود قضية ولا يعكر صفاء النفوس فلو كان في كلامي ما يفسد جمال الموضوع او طول ردي فيه اي اعتراض فبإمكانك تكلمي احد المراقبين يحدفه او يستخدم مقصه لقص ما تجدين فيه عبث ( ولا تخافين انا مازعل ابدا واسألي عني ) اختي شهد في معرض كلامك عما يشتكيه الرجال وانه لا يقارن بما تتعرض له الزوجة فبكل تأكيد انتي مخطئة في اعتقادك هذا على الاقل من وجهة نظري انا فكون ان تهان رجولة الرجل امام ضعف المرأة مما تقوم بها بعض الزوجات من تهميش لدور زوجها ووضعه في قائمة المخلفات فإن هذا اكبر ما قد يشتكيه الرجل وان احببتي ان تقارنيه فقارنيه بما تتعرض له الزوجة من ضرب او اهانة اما ان تقوم الزوجة بضرب زوجها فبماذا تستطيعي ان تقارنييه ؟ هل تقارني ضرب الزوج لزوجته بضرب الزوجة لزوجها ؟ ستقولي لا يوجد زوجة تضرب زوجها لان هذا امر فظيع يفوق كل التصورات ويفوق في بشاعته اي اهانة قد تتعرض لها المرأة فكما ان للزوجات شكاوى يشتكون منها فإن للرجال شكاوى يصعب على الزوج الزج بها في المجالس خجلا وحرقة يخبئها في الصدر لتكتم الانفاس اما يا اختي العزيزة ما تحدثت عنه من اسلحة الزوجة فلم اكن اقصد الدموع والبكاء والكذب واختلاق القصص الواهية والاساطير المنسوجة ولكن قصدت باسلحة الزوجة الحب والدلال والدلع والحنان والبراءة والرقة والجمال والانوثة والضعف الذي قد يصبح سلاحا يدك جبالا وحصونا من عنجهية الرجل وغطرسته لا يستطيع رجل الوقوف اما انوثة المرأة ولكن كم ان بعض الرجال خُدع برجولته فأساء استخدامها ، كثير من النساء فقدت انوثتها ففقدت ما تستطيع ان تسحر بها زوجها نعم سحر الزوجة اقوى سلاح ، اقوى حتى من سحر الجان في الاخير احب ان اكرر باهمية الزواج وليس المهم ممن تصدر الاخطاء بقدر ما يكون مهما كيف تحل هذه الاخطاء ومعليش يا شهد باني ادخلت مشاكل الازواج مع مشاكل الزوجات وكبرت الموضوع ، لكن سعة صدرك اكبر ، وفي النهاية احنا اعضاء منتدى للحوار لكن قبل ما اقول بااااي احب اقول لاي شخص يدخل يقرا الموضوع انه يعيد قراءة رد العزيز(ة) هداج تيماء لما فيه من عبر جميلة ولكم جميعا اصدقائي واحبتي اعضاء منتدى الوئام اقول لكم دمتم بالف صحة وعافية واسف جد الاسف على مشاركاتي الطويلة لكن حبيت ارجع ذكريات باتت تؤرقني عن هذا المنتدى وتوأمه الكبير ملتقى الشبكات والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته الحجاج |
عودة او نصف عودة
بهالعاجاله..شفت اسم الحجاج هنا .مدري صحيح والا اتخيل.
لا والله صدق مهو خياال الحجاج..فينك يابني..والله زمااان عنك ...لاتتصور مدىسعادتي اخوي الحجاج لماشفت معرفك ..وقلت الحمدلله فرجت واول الغيث قطره وهذا الحجاج رجع.... اخوي تتسأل ان كانت بنت عنيزة..( الشهيره بام كليجه ولافخر:D) نستك والله مانسيتك .ولانسيت ذيك الايام اللي جمعتنا .واللي نتمنى انها ترجع مرة ثانيه.. الله يذكرك ياايام الملتقى بخير..والله فرحت جدا بعودتك..وفرحت اكثر بردك..والف شكر لاختي شهد صاحبةالموضوع..اللي بسببها شفنا معرف الحجاج..والي ارجو انه يكون فاتحة خير..بعودته للوئام مرة اخرى.. وعذرة اختي شهد لخروجي عن الموضوع وان شاء الله لي عوده فلدي ما اقوله.. |
عودة مرة اخرى..
. بالبدايه ولكل من سوف يقرا ردي.. اعتذر مقدما عن الاطاله لان الموضوع يستاهل..مع العلم اني لم اخرج كل مافي جعبتي ..لأني لو تركت لنفسي المجال لأحتجت لصفحات المنتدى جميعها,,
نعم وكما قال الجميع الزواج رباط مقدس نظم الاسلام احكامه وشرائعه بغاية الدقه منذ اختيار الزوج لزوجته والزوجه لزوجها.. ولم يترك صغيره ولاكبيره الا وبيّنها..كفل للزوج حقوقه وفرض عليه واجبات وكذلك الزوجه... لو اتبعنا تلك التعاليم...لأصبحنا مجتمع مثالي..إذا فالاسلام بريء من كل تهمة تنسب اليه نتيجة تقصيرنا وبعدنا عن مناهجه.. هذا البعد الذي اوصلنا لما نحن عليه .قد يرى البعض ان ماذكرته اختي شهد في موضوعها وتأيدي لها فيه نوعا من المبالغه او ربما انسياقا غير مقصود وراء التيارات المضله مثل ماذكر اخي الحجاج ...لا والله ليس مبالغه.وليس انسياقا بل واقعا مريرا..ومن يظن غير ذلك فهو يغالط الواقع.. .. والشواهد كثيره..ليس في وقتنا الحاضر فقط .بل حتى في الماضي ايام امهاتنا وجداتنا.. كانت المرأه تعاني من عنف بعض الازواج وظلمهم وبعدهم عن المنهج الاسلامي في التعامل..وتسلط العادات والتقاليد على الكثير من اسس التعامل في المجتمع وإن كانت مخالفه لتعاليم الاسلام.. في ذلك الوقت كانت المرأه لاتملك الا ان ترضى وتصمت وتصبر ...وألا تشتكي حتى لاقرب الناس اليها لأن في شكواها خروج عن طاعة الزوج..لذلك كانت تمدح المرأه في ذلك الزمان بانها صبوره وانها زوجه مثاليه بغض النظر هل كانت سعيده في حياتها ام لا...؟هل تعطى جميع حقوقها ام لا...؟ اما في هذا الوقت عندما تعلمت المرأه واصبحت اكثر جرئه.. وعرفت انه مثلما عليها واجبات لها حقوق شرعيه يجب ان تطالب بها..وان لاتصمت ان منعت تلك الحقوق ..اصبحت تتهم بأنها مبالغه بماتطلب وفي بعض الاحيان اتهموها بأنها متمردة.. عندها بدؤ بوضع المقارنات بين جداتنا وبيننا..وبالطبع كان الفوز للجدات وهن يستحقين ذلك فهن افضل منا بكثير ..وكم نتمنى ان يكون لدينا ولو نصف ماكن يمتلكنه من صبر وتحمل على الظيم والقهر.. عندما طرحت اختي شهد موضوع العنف لم يكن من فراغ..بل حقيقه تعرضت لها بعض او لنقل الكثير من الزوجات..باختلاف درجاته وانا بذلك لا ابرئ بنات جنسي او ادعي انهن خاليات من العيوب..ولا انكر انهن ايضا يتحملن جزء من المسؤوليه عما يحدث لهن من عنف..ولا انكر ايضا ان الزوجه لها دور كبير في كسب ود زوجها والمحافظه علىعشها..وقد نجحت كثير من الزوجات بحسن تصرفها بامتلاك قلب زوجها....فحين البعض فشلن فشلا ذريعا في هذا فخسرناأزواجهن بسوء تصرفاتهن .. لكن هذا لايعتبر ذريعه او حجه لتجعله يبرر تعديه على زوجته ماديا او نفسيا او جسديا..خصوصا عندما نعلم ان الاسلام وضع اسس لتعامل وتاديب الزوج لزوجته عندما تخرج عن طاعته.. ولمن يرى اننا نبالغ اضرب مثالا بسيطا قد يحدث في اي بيت قد يراها البعض عاديا..ولكن في الحقيقه هو ليس كذلك.. عندما يجلس الزوجان امام التلفاز..وتظهر احدى المذيعات على الشاشه ونحن نعرف حالهن وكيف يظهرن..ومن ثم يبدأ الزوج وفي قرراة نفسه بعمل مقارنه بين زوجته وتلك المذيعه..وماتلبث ان تنتهي المقارنه بإعلان النتيجه ليصبها في أُذن الزوجه قائلا بقصد او من غير قصد ((هذي الحريم والا بلاش)) او اي كلمة من هذا القبيل.. استحلفكم بالله كيف يكون وقع هذه الكلمة على الزوجه.. وماهي ردة فعل الزوج لو كان الموقف بالعكس والزوجه هي من تغزلت بالمطرب الفلاني او المذيع العلاني الن تثور ثائرته.. مثال اخر..قد يحدث ايضا في معظم البيوت تهديد الزوج المستمر لزوجته بالزواج من اخرى سواء كان مازحا او جادا على سبيل الدعابه او الإغاضه..وتاثير هذا التهديد المستمر على نفسية الزوجه.. الا يعتبر هذا نوع من العنف الذي تتعرض له المرأه..الن يؤثر في نفسيتها الا يولد نوع من الحقد في قلب الزوجه على زوجها بالتالي تنعكس نتائجه على حياتهما.. ولاتقولو اني ابالغ..لا والله فانا لا اتكلم الا عن واقع وهذا كما قلت مثالا بسيطا..والا والله ووالله لدي الكثير من وقائع ملموسه يصل بعضها الى الضرب المبرح او اخذ راتبها بغير حق..او..او...او......بعضها على لسان صاحباتها وبعضها سمعتها من قريباتهن.. نعم قد نكون افضل حالا من بقية المجتمعات..ولكن اليس لنا الحق وعلى ضوء مناهج ديننا ان نطمح لأن نصل بحياتنا الاجتماعيه الى وضع افضل بكثير من أوضاعنا الحاليه.. واخيرا اختي شهد تقبلي شكري العميق لطرحك هذا الموضوع ولجميع من رد لاثرائكم هذا الموضوع المهم بردودكم..ومعذرة مرة اخرى على الاطاله |
اهلين وسهلين بيكم جميعا
تعرفون في عادة سيئة جدا اتمنى انها تروح مني فاللي عنده علاجها بالله واهو انا سألت بالله انه يقولي عليها المشكلة دي انه انا ازا اشتركت في موضوع ابقى دايما اشارك فيه وما تقطع يدي عن الكتابة عشان كدا ما حبيت اشارك في كل مواضيع المنتدى واكتفيت بواحد ، خلاص بابا جوجو كبر وعجز ما سار زي الايام ديك يا بنت عنيزة والا تحبي نناديكي ام كليجة :p :p تسلمي يا ستي على احاسيسك الحلوة تجاه كتابتي في المنتدى ، احنا معاكم في كل وقت والدليل اننا بنرجع من وقت للتاني نتنفس من عبير المنتدى اللي حبيناه وحبينا كل اعضاؤه نعرفهم او مانعرفهم والموضوع دا يستاهل الرد زي غيره من المواضيع ، وانا عارف يا بنت عنيزة انك اصيلة ما بتنسي العشرة ابدا ، الله يسلمك طول عمرك ياالغالية وامنيتي كل امنيتي نرجع ونتلم مع الاعضاء اللي راحوا من جديد ، نرجع حبايب زي اول واحسن لكن اللي مشيوا كتير يا بنت عنيزة ماني عارف كيف نرجع نشوفهم من تاني ع العموم بلاش نخرب الموضوع الحلو دا بالزكريات والامنيات اسمعي يا ستي المديرة ام كليجا بصراحة ردك حلو بالمرة ودي عادتك في الكتابة وبصراحة تفداكي كل صفحات المنتدى لو حابة تكتبي فيها احب اعلق على ردك لكن خايف انه الموضوع يكبر من كدا ويمكن الاخت شهد مي حابة الاطالة في الردود ويمكن ما تبغى اكتر من اللي قلته لكنه موضوع حلو اتمنى من الجميع المشاركة فيه بعيدا عن الاختلافات في الرأي عشان لا ندخل في نقاش اعتقد انه غير مرغوب احب اذكر فقط المتفق عليه وهو انه يجب على المتزوجين رجال ونساء احترام بعضهم البعض وكل يعطي الاخر واجبه المكلف به عن طيب نفس والله يسلمكم انكم صبرتم علي في الكم رد على فكرة لا تنسوا تقولوا لي ع الفكة من المشكلة اللي انا فيها الحجاج |
يعيطك العافيه بابا جوجو..وعلى فكره تراني انبسط لما احد ينادي بشهرتي ام كليجه لانها تذكرني بايام الجنان قبل لايطلعلي ضرس العقل:D
وبعدين وش ذالكلام كبرت وعجزت ايه يابني دانت لساشباب..وحكاية انك تلاقي علاج لمشكلتك هذي.انسى.حنا ماصدقنا انك ترجع..وحتى لو لزقت بموضوع واحد كفايه اننا نشوف معرفك ونقرا ردك....والله ماني حابه نخرب موضوع شهد ونقلبه تشات لكن..فرحتي بعودتك هي الي بتجبرني ..والله من جد وحشتنا ردودك وخصوصا لماتكون بلهجتك الحجازيه.. وكنت اتمنى انك تعلق على ردي...وان اختلفنا فتبقى مجرد اراء..ولكل منا وجهة نظر نحترمها ولكن طالما رغبت بعرض مايتفق عليه الجميع فلك ذلك..وصدقت اخي فيما قلت..كلنا ننادي بذلك..ولكن من يستجيب...؟؟ كل السعادة والتوفيق نتمناها للجميع..في ضوء تعاليم ديننا وشريعتنا الغراء...الف شكر لك اخوي الحجاج..لاتحرمنا من طلتك.. |
:D :D :D
اخوي الحجاج وانا قاعد اسأل نفسي من فين جتني هلعاده السيئه اللي انت بتقول عليها اثاريك انت يعني اصابتني العدوى منك ;) لا وام كليجه ساكته وقاعده تتفرج وهي شكلها عارفه :D ومبسوطه من اللي بيحصل سعيد جدا بكلمات اخوي الحجاج وسعيد بكلمات اللقاء والوفاء بينك انت والاخت بنت عنيزه ...ام.. والا خلاص ;) :) |
إخوتي وأخواتي بصراحة لا أعلم من اين ابدأ ولا كيف ابدأ
فقد كانت ردودكم قمة في الروعة ودليل على تنور وتفتح عقول الجيل الجديد ونضوجه الفكري وقدرته على إبداء رأيه بأسلوب راقي سواء كان معارض أو مؤيد أخ نديم أشكرك جداً على ردك وكلامك جميل ورائع بما يخص ديننا الإسلامي وخاصة تلك الفقرة إسمحلي بنقلها والصحيح هو ان ديننا الاسلامي هو النزيه ومن يقراء ويفهم اهداف الاسلام العظيم يتعجب من حال كثيرا منا فالسلام يدعو للعدل والانصاف والرحمه وصلة القربى والجار والامانه واليتامى والارامل والتضامن والتكافل والنظافه والاحساس بالاخرين وحق الزوجه وحق الزوج والنظام والخلق والتعامل بلطف الى اخره ونبذ كل ماهو سيء ورديء في حياتنا وتعاملنا سواء مع انفسنا او الاقربون منا او من اهل جلدتنا وديننا او من هم من اعدائنا او اصدقائنا فالدين المعامله ... واتمنى لو كل زوج وزوجة رجعوا لتعاليم ديننا في تسيير حياتهم الزوجية لما وصلنا لهذا الوضع لا انكر اخي ان لدور الإعلام والتطور والعلم والحضارة على حياتنا التأثير القوي فعلى الأقل نستطيع ان نعترض ونعبر عن مدى الظلم الذي جار به اجدادنا على جداتنا (كماتفضلت الأخت بنت عنيزة) فيجب علينا دائماً أن نأخذ الجانب الإيجابي من التطور والعلم ... بارك الله فيك اخي وأحيي فيك غيرتك على ديننا الإسلامي وتعاليمه وتقبل مني فائق الإحترام اخي |
اخي هداج تيماء أشكرك أخي على ردك فقد بدأت أخي بوضح الحلول وهذا ماكنت اصبو له من عرضي للموضوع
وبالفعل اخي لو أخذت كل كلمة كتبتها على حدى اجد فيها الحل الشافي .. فبارك الله فيك اخي بس لو سمحتلي اخي لي تعقيب بسيط على هذه الفقرة: [/COLOR] المشكلـة…تبدأ..من الأسـره من البيت..الذي تربى فيـه الرجل..والبيت الذي تربت فيـه المرأة..فالتربيـة منذو الصغر هي الاسـاس..لمواجهـة الحيـاة..وفق الفضيلـه… لماذا عندما تكون البنت مدللة في بيت اهلها ومن عائلة كريمة ويعاملها والدها بالحب والحنان وكرامتها مصانة فجأة تنتقل لبيت الزوجية ثم تهان ؟؟؟ فماذا تتوقع ان تكون ردة فعلها اخي ؟؟؟؟؟ وتقبل تحياتي وتقديري اخي :) |
وأخي الحجاج أهلا بك مرة ثانية وسعيدة جداً لعودتك للرد على تعقيبي وانا عاتبة عليك اخي إذ تعتذر عن الإطالة التي على العكس أسعدتني بشدة وكلما طال الحديث في الموضوع كلما توصلنا بالنهاية لسبب المشكلة وعند معرفة السبب يسهل الحل
وأنا اخي ارحب جداً بإختلاف الآراء فكما تفضلت إختلاف الرأي لايفسد للود قضية (والله يبعد عنا وعنكم مقصات المشرفين :)) اخي … الزوجة إن همشت دور زوجها فهو يكون لضعف في شخصيته هو وانا اعتقد من وجهة نظري أن الزوجة تكره الإحساس بضعف زوجها … فهو المفروض من يحميها ويدافع عن حقوقها وحقوق اولادها فإن ضعف ضعف البيت كله … وإذا كانت تريد ان تضعه مع المخلفات فعدم وجوده افضل فهذه لم تعد علاقة زوجية سوية فهنا نحن نتطرق لحالة شاذة من العلاقات الزوجية اما العنف تجاه الزوجة فهو حالة سائدة في مجتمعنا مما يفرض علينا وضعها في عين الإعتبار ومناقشتها أما بالنسبة لنقطة أسلحة المرأة فأنا مؤيدة تماماً لوجهة نظرك اخي وممكن اكون انا فهمت النقطة خطأ فأنا اخي لست ممن تتشبث برأيها ولا تغيره إن كان على خطأ. في الاخير احب ان اكرر باهمية الزواج وليس المهم ممن تصدر الاخطاء بقدر ما يكون مهما كيف تحل هذه الاخطاء نقلت فقرتك هذه لأنها بالفعل ما اهدف إليه في موضوعي وكمان هاي الفقرة : لكن قبل ما اقول بااااي احب اقول لاي شخص يدخل يقرا الموضوع انه يعيد قراءة رد العزيز(ة) هداج تيماء لما فيه من عبر جميلة فأنا أؤيد كلامك تماماً اخي تشريفك اخي في موضوعي له بصمة ارجو ان لاتمحى من منتدانا الرائع تحياتي وإحترامي |
عزيزتي الغالية بنت عنيزة ردك اختي كامل ومعبر عن كل مابداخلي ولكن ممكن ان تكون المفردات قد بعدت عن ذاكرتي ولكن إنتي عبرتي عن كل كلمة كنت حابة أقولها واكثر شوي
وماخليتيلي مجال للتعليق بأي كلمة ويعطيكي العافية وماقصرتي وبعدين شو قصة ام كليجه هاي ؟؟؟ لا بس هاي شكلها بدها جلسة لوحدها إحترااااااااامااااااتي وتقديري عزيزتي |
وبعدين .. الظاهر إني مش رح اسكت الليلة .. العدوى إنتشرت من حجاج لنديم ومن ثم إلي
خلص آخر تعقيب بعرف دوشتكم الليله بس تحملوني =========== من خلال النقاش اود أن اصل لنقطة مشتركة وهي أن ديننا الإسلامي وضع لنا أسساً ولم يترك صغيرة أو كبيرة إلا ونور لنا طريقنا بها وفصل ادق تفاصيل التعامل بين الزوجين لنستطيع بناء اسرة إسلامية صحيحة. والنقطة الثانية أن هنالك مشكلة متفشية بين أسرنا بغض النظر عن مسبب هذه المشكله النقطة الثالثة إنقسم الحوار لقسمين قسم يضع اللوم على الزوجة والقسم الثاني يضعه على الزوج بالنسبة لرأيي الخاص لا يصل الرجل (السوي العاقل) لمرحلة إهانة زوجته بدون سبب على رأي المثل (من الباب للطاقة) وبالتالي لا يوجد زوجة تشتكي من فراغ إذن لماذا تصل العلاقة الأسرية لأن يشتكي طرف من الآخر؟ انا في بعض الأحيان اشفق على الرجل فالمسؤوليات الملقاه على كاهله ليست بالسهلة ..كنفقات المعيشة مثل توفير المأكل والمشرب والملبس والفواتير واقساط المدارس والعلاقات الإجتماعية و و و وأيضاً أشفق على المرأة فأيضاً مسؤوليات البيت والأولاد وحمامهم ومذاكرتهم والتنظيف والكوي والطبخ وإستقبال الضيوف والمجاملات و و و ففي النهاية كلاً من الطرفين بحاجة لكلمة حلوة لوجه بشوش تشعرهما بأن كل طرف من الأطراف يحس بالآخر انا لا انكر انه يجب على الزوجة ان تحس بالزوج وهو راجع من العمل تعبان والله اعلم بمدى المضايقات التي يقابلها في العمل … ولكن لا تقابل بالتقليل من عملها في بيتها ؟؟؟ جملة سمعتها من احد الأزواج (ليش إنتي شو بتعملي طول النهار ؟؟) فالإحساس والمشاعر المتبادلة هي حجر الأساس في بناء أسرة سعيدة فالمرأه لا تشتكي إلا لأحساسها بغياب زوجها عن مشاعرها ولا تشتكي من البيت والأبناء بل لإحساسها بالفراغ والوحدة وجفاف المشاعر والعواطف إذاً هي شكوى عاطفية وللأسف عواطف المرأة بلا صوت فهي لا تسمع ولكنها تحس وبعض الرجال لا يعرفون لم تشتكي المرأه؟ يعتقدون انهم يهبون لها كل ما تريد من الناحية المادية الملموسة أما من الناحية المعنوية فلا فإذا إلتفت كل زوج لمشاعر زوجته وأحاسيسها فسيلحظ الفرق في حياته وبيته فالمثل يقول: اعط المرأة نقطة مشاعر تعطيك بحراً شكري الجزيل لجميع من شاركوا بالتعليق على الموضوع |
مرحبـا..شهـد
صبـاح الخيــر.. اختي الكريمـه الله يسلمك..ماقصدتـه..هنـا:::::المشكلـة…تبدأ..من الأسـره من البيت..الذي تربى فيـه الرجل..والبيت الذي تربت فيـه المرأة..فالتربيـة منذو الصغر هي الاسـاس..لمواجهـة الحيـاة..وفق الفضيلـه… ************************************ هـو..تثقيف الأبناء والبناات..عندما يصلوا الى سن التكليف...من الواجـب..توعيتهـم تدريجيـاً..عـن الزواج..وحتى يصلوا الى سـن الزوواج. ------------ الزواج..يقوم على التفـاهـم..والأحترام المتبـادل..بين الطرفين...الحــب.ان..وجــد...او..الموده..بينهمـا.. والكرامـه..والعزه..اسـاس العـلاقــه..من خلال ذلك..تسمـــو..وتظل شـامخـه.... وتنهـــــــــــــــار.. اذا..أنعــدم الأحترام...ووصـل..الآمـر...الى..الأهـانـه...تنهـار علاقتهـم....ويـبدا..التنـافـر..وهــو..مــا..لا..يج ب ان..يكوون في..العلاقـه بين الطرفين. وبالمناسبه..الأهـانـه...وموت المشـاعـر...وأحتيـاج العـاطفـه..للعـاطفـه!..لـدى احدى الأطــراف..من الأسباب الرئيسيـه للتنـافـر.. وبطبيعـة الحـال..<..طرفنـا..الآخـــر..>..هو أكثر..من يحتـاج للحنـان..ومداعبـة المشــاعـــر..التي من خـلالهـا يجـد نفسـه..ويسعـد بحيـاتـه.. وتبقــى..المـرأه..بحـاجـه للرعـايـه..هـي...بحر..من الحنـان...ورقـة المشـاعــر..والعـاطفـه الصـادقـه...متى..مــا أحســن التعـامـل معهـا...وأستطـاع.طرفهـا..الآخــــر....الأبحـار..في الأعمـاق..وفـق..معـاييـر...وضوابط...تختلف من شخـص..لآخـــر.. والسعـاده..او..الشقـاء..بالزواج...مرهـونـه بتوفيق العزيز الحكيـم..اولاً...ويتحمـل..الطرفين..الجزء الأكبر..متى مـاحصـل التفـاهـم..وسـادت الموده بينهمـا..يغلف ذلك الأحترام...عبــروا...بسفينتهـم..الى.بــر..الأمــــ ــان. الف...شكـر...شهـد.....لطرحـك...ومداخلتك..التي اتمنى ان يكون ماحصـل..بـه..لبس..قـد وفقت في توضيحـه. شكـراً.. احترامي..وتقديري :) |
مرحبا شهد
تسلمين على الموضوع الحلووو;) والجميع كفى ووفى .. مشكوره والله يعطيك العافيه..:) _______________ جوووووووجوووو و وبنت عنيزه التفاهم مو هينا في مووضع البنت حرام نخربه ... هناك بالصداقه:o |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مرحبا بالجميع موضوع رائع إن وبااء العنف انتشر في اتجاهات الأرض قاطبة حتى بلغ الصين والهند، إلا أن الهند تفردت بنوع من العنف تعاني منه النساء دون سواهن على مستوى العالم.. فظاهرة (حرق العروس) منتشرة في الهند حيث تقتل المرأة التي يعجز ذووها عن دفع المهر لأهل العريس العنف كسلوك لم يعد مستغرباً في مجتمعاتنا العربية وذلك في ظل تكرار صوره، مع الأطفال والأخوات والزوجات، فالعنف اصبح جزءاً من ممارسة الرجل من منطلق واقعه الاجتماعي الذي تربى عليه، والعنف لا يعني بالضرورة الضرب.. وإنما يمتد ليأخذ اشكالاً متعددة تبدأ من الاهمال والتجاهل والحرمان، إلى أن يصل إلى الاعتداء الجسدي، ورغم تمثل العنف الزوجي في صور كثيرة في مجتمعاتنا العربية العنف المنزلي هو المعاملة السيئة التي تتلقاها الأنثى سواء في منزل ابيها من قبله او من قبل اخوتها او في منزل زوجها الذي يعتقد ان له عليها حق التأديب وأرى أن الاحترام المتبادل والمستوى التعليمي المتقارب يحد من هذه الظاهرة وأخد وقت كافي للتفكير وجعل العقل هو محور تصرفاتهم وفي بعض الحالات يبعدوا عن بعضهم مدة من الزمن ثم يعودوا بعد ان يحل الصفاء وتحل المودة تحياتي |
الأخ هداج تيماء .. صبحك الله بأنوار النبي عليه الصلاة والسلام
في البداية أنا آسفة جداً لتأخري بالرد لأنشغالي بالنسبة للنقطة إللي علقت عليها في ردك أخي أنا فقط خطر ببالي تساؤل وليس إعتراضاً على ماكتبت اخي بالعكس كلامك -وكما اوضحت في رد سابق- لو أخذت كل كلمة كتبتها على حدى اجد فيها الحل الشافي .. فهذا سؤالي مرة اخرى أطرحه: لماذا عندما تكون البنت مدللة في بيت اهلها ومن عائلة كريمة ويعاملها والدها بالحب والحنان وكرامتها مصانة فجأة تنتقل لبيت الزوجية ثم تهان ؟؟؟ فماذا تتوقع ان تكون ردة فعلها اخي ؟؟؟؟؟ وهي أيضاً قد تربت على اسس أن الحياة الزوجية يجب أن يكون فيها إحترام متبادل بين الزوجين و و و وأشكرك اخي كل الشكر على إهتمامك بالموضوع وتوضيحاتك الثمينة بالفعل تقبل تحياتي اخي:) |
اخت فرح
أعتذر عن تأخري بالرد الله يسلمك عزيزتي الموضوع إحلو اكثر لأني صرت أشوف أعضاء كانوا غايبين ورجعوا نوروا المنتدى من جديد ياألف أهلاً وألف سهلاً بكي عزيزتي بالفعل ردود الأخوة والأخوات بهذا الرقي الفكري هو من رفع من أهمية الموضوع زيادة والله يعافيكي ;) تحياتي |
ياهلااااااا بيكي اخت مجدولين وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
عذراً للتأخير بالرد إشتقنا لمواضيك عزيزتي ... انا كنت بتابع مواضيعك وبتعجبني كتاباتك بس إنقطعتي فترة .. فأهلاً وسهلاً بيكي أشكرك على ردك وإلي تعليق بسيط على نقطة واحدة لو سمحتيلي بالنسبة للعنف الذي ممكن تتلقاه الأنثى من أبيها فلا اعتقد أن أي والد ممكن يتقصد إهانة إبنته والتقليل من شأنها ومن كرامتها وإن كان عنيفاً مرة على إبنته فأكيد اكيد يكون لمصلحتها وليربيها ويقوم خطأً ممكن تكون إرتكبته ولكن بالنسبة للزوج لو اخذتي مثلاً من الأمثلة التي اوردتها الأخت بنت عنيزة مشكورة ستجدي انه يوجد نوع من انواع إمتهان لكرامة الزوجة تحياتي وتقديري |
<..مسـاء الخير..شهـد..والتحيه موصوله للجميع..>
اهلين..شهـد..
بـأختصـار..يـاشهــد::::: اذا..افتقدت الحيـاه الزوجيـه..للحـب..والحنـان..والأحتـرام المتبـادل.. .......................انهيـار للحياة الزوجيـه الأسبـاب::: 1-حسـاسيــة التعـامل بين الطرفين..ولا..يحـدث ذلك الا..بفقـدان التفـاهــم بينهمـا..ونفـور احدى الأطراف من الآخــر.. 2-العـلاقـه الزوجيـه..زورق تلاطمـه الأمـواج...لا..يمكن عبـوووره ..ووصولـه..الى شط..الأمـان..الا..بالتفـاهـم التـام دون تدخـل الغيـر...والتفـاهـم..ينمـي..العـلاقـه..تعقبـه..الم وده..والمـوده..يمكن أن تؤدي الى الحب.وهنـا..نجـاح تام. وهنـا..اقول..الزواج.كيـان..اسـاسـه..<..الكـرامـه.. >..التي..هي اسـاس..وجود.الأنسـان...متى..مـاتعرضـت للخدش.. هنـا..تتحول..الفتاه اللطيفـه النـاعمـه الى...الشـراسـه...وتتحـول..المكامن الجميلـه..التي من المفترض ان...ينميهـا<..البعـل!..>....لينعم بهـا..ويهنأ..لكي..لا..تحول!..الى عـداوه ضـده...انتقـامـاً لكرامتهـا..كحـق مشـروع...وهنـا...!!!!!!!!؟. وتختلف..المشـارب الفكريـه من شحـص الى آخـر...ويعوود ذلك لقلـة وعـي..وادراك احدى الأطـراف!. وثقـي..تمـام الثقـه..بأن التفـاهـم..هـو المعبـر..والجسـر..لقرأة الأفكـار لكل طــرف..ودراستـه..ومن هنـا يضعـون الآطــار لحيـاتهـم ومستقبلهـم..الذي لن يخلوا..من المنغصـات..بتفـاهـم الأطراف..يتجاوزونهـا..ويحافظون على حيـاتهم الزوجيـه. اتمنى..ان.اكون..وفقت.. شكراً لك مرة اخـرى...وأثـارتك..لنقـاط مهمـه..ومنتشـره..ومن الأسبـاب..التي..تؤدي..الى جالة.الأنفصـال. احترامي..وتقديري :) |
اهلين شهد
اختي شهد طبيعي ان الاب يرفق بابنته لأنها فلذة كبده وفعلا مثل ماتفضلتي ممكن يكون الازواج اكثر قساوة وعنف لكن اذا وجد الاحترام المتبادل والتفاهم وتم التقريب وجهات النظر تختفي القسوة والعنف تحياتي اختي اختك مجدولين |
أخي هداج تيماء ...... أختي مجدولين
أهلين فيكم وبالجميع موضوعنا بدأ بالإستنكار ومن ثم المناقشة وتبادل وجهات النظر وفي النهاية الإجماع على رأي واحد وهو الحل النابع من الجميع لأننا دائماً ننظر للمشاكل في حياتنا نظرة الرافض المستنكر دون وضح الحلول المناسبة ومن مجمل الحديث الإحترام ........... ومن ثم الحب ........ عنصرين أساسيين في بناء اسرة ناجحة بكل المقاييس وشكري وتقديري للجميع |
السلام عليكم ,.,,
موضوع أكثر من رائع ,., و ردود رائعة حقا و ممتازة حتى انها لم تترك لي شيئا لأقوله ,., أهنئك و اشكرك اختي شهد على هذا الموضوع الغاية في الروعة ,., و اشكر جميع من شارك في هذا الموضوع ,.,, فقد استمتعت كثيرا في قراءة ردودكم ,., و ليس لدي الا اضافة واحدة فقط ,., هي : قوله صلى الله عليه و سلم : (( كلكم راع وكلكم مسئول فالأمير الذي على الناس راع وهو مسئول عن رعيته والرجل راع على أهل بيته وهو مسئول والمرأة راعية على بيت زوجها وهي مسئولة والعبد راع على مال سيده وهو مسئول ألا فكلكم راع وكلكم مسئول )) ........ فالرجل راع في أهل بيته و هو مسئول عن رعيته ,., و المرأة كذلك ,., و لكل منهما واجبات و عليهما حقوق شرعها ديننا الاسلامي الحنيف ,., فكل السعادة و الرضا تتحقق بتطبيق أوامر ربنا ,., و من اعرض عن ذلك فحسابه على ربه يوم يلقاه ,., مرة أخرى اشكرك اختي شهد ,., |
[SIZE=3]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد لقد رأيت ماخاض فيه ألأخوان وهذا بأذن الله فيه و فيكم الخير والبركة من تجربتي مع أولادي في الحياة ومع والدي خرجت منها بفلسفة (حياتية خاصة) وهي لاشدة علي طول ولا إهمال ودلع وتهاون علي طول الوسط لاتكن شديد فتكسر ولا لين فتعصر خلي بينك وبين أولادك شعرة معاويه وهنا وكذلك
بالنسبه للتعامل مالزوجة فالرجل ليس شخصيته في ضرب زوجته لكن هذه نعتبرهاروابط زوجيه وإذا تسلطت الزوجه وضربة زوجها ياخسارة ياحيف علي الرجال لأنه أهو مصدر قوة لكن لايحق له أن يجعلها مثل البهيمه أكرمكم الله يمسيها صبح وليل يضرب فيها وكذلك تربية ألأولاد يجب أن تكون برفق حتي لاينفرومنك أولادك وإنشاء الله سوف نتحدث عن تربية ألأولاد في موضوع خص بذلك المخلص دئمالكم |
مرحباً بالأخت العزيزة شهـــــــــــــد من المملكة الأردنية الهاشمية الشقيقة
- أثرت موضوع إستحق أن يكون أفضل المواضيع في هذا الشهر الميلادي ( مايو ). فالموضوع طرح بطريقة مميزة جداً وكذلك تمت مناقشته من قبل الإخوة والأخوات بطريقة واعيـــــــه وحضاريه ومميزة. أيضاً سجل موضوعك أعلى عدد مشاركات وكذلك تم تقييمه من قبل الإخوة والأخوات بــــ ***** ,خمس نجوم ( ولا الموفنبيك ). - يكفي أن موضوعك هو الوحيد الذي أستطاع أن يستدرج إخوة وأخوات إنقطعوا عنا منذ زمن بعيـــــــــــــــــــــد بسبب ظروفهم , وهاهم يشرفوننا ثانيةً فأهلاً بهم جميعاً. - 5 أيام من الآن وسوف يتم الإعلان عن أن موضوعك هو أفضل موضوع مطروح في المنتدى العام إلا لو حدثت مفاجأة :o :o - حياك أم فرعـــــــون :p :p |
ياهلا بيك اخ ملجلج
أشكرك اخي على الإطراء المزوق وعلى الإضافة قوله صلى الله عليه و سلم : (( كلكم راع وكلكم مسئول فالأمير الذي على الناس راع وهو مسئول عن رعيته والرجل راع على أهل بيته وهو مسئول والمرأة راعية على بيت زوجها وهي مسئولة والعبد راع على مال سيده وهو مسئول ألا فكلكم راع وكلكم مسئول )) ........ فبعد احاديث الرسول عليه الصلاة والسلام لم يعد لنا اي تعقيب سلمت اخي |
الأخ -المخلص- يا هلا بيك
لاشدة علي طول ولا إهمال ودلع وتهاون علي طول الوسط لاتكن شديد فتكسر ولا لين فتعصر خلي بينك وبين أولادك شعرة معاويه بالفعل أخي هذه الحكمة هي من أنجح الطرق في التعامل ليس مع الأولاد فقط وأيضاً مع الزوجة وموضوع تعامل الأهل مع أولادهم موضوع قيم ويستحق أن ينفصل بموضوع بمفرده ... بإنتظار القصة :) تحياتي اخي |
مدير ثلاث منتديات ومشرفني بموضوعي اللهم لا حسد ;)
يا هلااااا بيك اخوي محسون موضوعي اخي يناقش مشكلة من مشاكل حياتنا اليومية وتهم كل فرد من افراد الأسرة ولهذا وجدت الإقبال الواعي بالردود الناضجة كونها مشكله تهم الجميع ... وتلك الردود هيه من رفعت من قيمة الموضوع ليس الموضوع بحد ذاته .. وكون موضوعي قد صنف افضل موضوع في الشهر هذا لشرف عظيم وكبير علي كتير ولو حدثت مفاجأة فسأكون اسعد اكثر مع إني ماعندي شك ابداً بالعقول النيرة (ماشاء الله) في منتدانا ولونت منتدانا بالأحمر لأن لي كلام في هذا الموضوع ولكن سأتطرق له في موضوع منفصل بتقدر تقول نوع من التواضع من أم فرعون;) ;) وأشكرك اخي كل الشكر على مداخلتك المشرفة لي وتقبل مني فائق الإحترام والتقدير |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مساء الخير الاخت / شهد لقد اطلعت على موضوعك الرائع وبعض الردود وذلك لضيق الوقت لدي ولكن احب ان اعقب على موضوعك بكل صراحة - اختي بالنسبة للنقاط التى طرحتها هي حقيقة موجودة ولكن ليست بهذا السوء، ولكن لا انفي وجودها واعتقد نشوى هذه الظواهر من العنف بمختلف الاشكال ناتج الى عد اسباب : 1- تخلي الزوج عن التعاليم الاسلامية الحنيفة في كيفية معاملة المرآة قال الرسول صلى الله عليه وسلم : رفقا بالقوارير .... وهذا يدل انه يجب علينا التلطف في معاملة المرآة في كل الجوانب 2- ضعف الشخصية لدي الزوج في تسير الامور كان يترك المشاكل البسيطة تتراكم دون الالتفات اليها فالحريق ياتي من مصتصغر الشرر 3- انصياع بعض الازواج الى كلام الام وتبعيته له بالرغم من انه زوج وله خصوصيته وجعل الام تتدخل في كل صغيرة وكبيرة 4- عدم وعي الزوج بجانب المعاملة الحسنة للزوجة مهما تازمة الظروف وحصر مشاكلهم في حيز البيت لذا يقع الجانب الاكبر في تخطي كل المشاكل الى براعة الزوج في تسير دفة البيت وان لا يكون هو فرعون البقية رعية تاتمر بامره فالحياة الاسرية معايشة ومشاورة وتفاهم ولدي الكثير ولكن عذرا على التقصير وارجو ان اوفق في توضيح راي وان كنت الوم الرجال في الغالب ولا تسلم النساء من هذا اللوم تقبلوا خالص احترامي |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
ياهلا بيك اخي (الأنيق) وعذراً لتأخري في الرد وأشكرك على النقاط المهمة التي أبرزتها في تعقيبك اخي الكريم وبالفعل اخي لو كل زوج وزوجة إلتزموا بالدين الإسلامي وتعاليم الرسول صلى الله عليه وسلم لما آل إليه حالنا في هذه الأيام ولا تفاقمت المشاكل بهذه الصورة تحياتي تقديري :) |
شهـــــــــــــــــــــد الحقيقه موضوعك واقعي جـــــدا ً وجميل وأتمنى من القراء ان يضعوا الحلول المناسبه التي ممكن أن تكون منجاه لمن يقع في هذا العنف وهو لا يشعر بذلك
شكرا ً |
| الساعة الآن 00 : 04 AM بتوقيت السعودية |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
new notificatio by 9adq_ala7sas
[ Crystal ® MmS & SmS - 3.7 By L I V R Z ]