الملل قنبلة موقوتة في عش الحياة الزوجية!!

سير الحياة اليومية علي وتيرة واحدة وعدم التجديد وراء الظاهرة.النظرة الإسلامية للزواج علي أنه شركة رابحة دنيويـًّا وأخرويـًّا تمنح الزوجين الرضا والقبول بالطرف الآخر والتغاضي عن نقائصه.الزيارات العائلية والنزهات وتبادل الهدايا وسائل لتجديد شباب الحياة الزوجية.تحقيق إحسان سيد:الملل .. خطر يهدد الحياة الزوجية ، وفي منهج الله علا وجلا تخلو الحياة الزوجية من المشكلات التي قد تكدر صفو العيش، لكنها سرعان ماتنتهي إذا ساد التفاهم والحب بين الزوجين، فالحياة داخل البيت ليست كلها وردية ورياحين، إذ يعتريها أحيانا بعض الشوائب التي يستطيع الزوج بحكمته ، والمرأة بحنّوها وسعة صدرها أن يتجاوزاها بسهولة وأمان. والملل أو الرتابة في الحياة الزوجية من المشكلات التي قد تعرض للأسرة بعد مرور فترة من الزواج ؛ فتبدو الحياة وكأنها مترهلة ، ولا يجمع الزوجين سوي الواجهة الاجتماعية والأولاد والأيام وقد يصل الملل إلي درجة من الخطر ؛ لتهدد كيان الأسرة كلها ويضع الزوج والزوجة والأولاد في مفترق طرق. ومما يؤكد خطورة منعطف الملل والفتور بعض الدراسات حول المشكلات الزوجية ، التي قد تدفع بالزوجين إلي الطلاق ، أو تحول البيت إلي مجرد فندق للنوم ، وللأسف كان الملل والرتابة بين الزوجين من هذه المشكلات ، والتي تسببت في وقوع ثلث حالات الطلاق ، وفقـًا لما ذكرته بعض الدراسات الاجتماعية حول أسباب الطلاق.ولاشك أن كثيرًا من الأزواج والزوجات يسيئون فهم الحياة الزوجية ومسئولياتها ، فقد تنصرف الزوجة عن واجباتها المنزلية، أو تهمل أولادها بحجة حضور الدروس الدينية أو المشاركة في المسابقات والأسواق الخيرية والزيارات، ويأتي ذلك علي حساب إسعاد زوجها الذي يعود من عمله مثقلا بالهموم والمتاعب ؛ فلا يجد من تلبي له طلباته ، أو تجهز له حاجياته ، أو تستمع إليه حين يتكلم ويشكو فيسكن إليها، فتكون النتيجة شعور الزوج بالفراغ والوحشة في بيته ، فيهجر البيت ، وقد يهجر الزوجة بعد أن مل سلوكها وأسلوبها في الحياة.بينما تتعلل بعض الزوجات بإهمال زوجها لها عدم استجابته لمشاعرها ، وعدم ملاطفتها ، واعتبار ذلك علامة ضعف في رجولته ، أو عبوسه في وجهها ، وصرامته في التعامل مع زوجته وأولاده ؛ مما يقيم حاجزًا بينهما ؛ وحالة من الترهل والنفور والملل لدي الزوجة وينفرها من زوجها.للأزواج رأيويقول سعيد .ب /رجل أعمال:زوجتي ربة بيت لم تكمل تعليمها، حياتها تدور حول البيت والأكل والأولاد ؛ وهذا يستنزف قواها ؛ فلا يترك لها وقتـًا ، أو طاقة للاهتمام بي ، أو الاستماع إلي ، فأشعر بالملل والنفور منها ومن البيت.ويتفق د. نور. م طبيب نفسي في أن اختلاف مجال عمل الرجل عن المرأة ، واختلاف طباعهما وأذواقهما ؛ يجعل كلا منهما في عالم منعزل عن الآخر ، خاصة في غياب الأطفال ، واتهام كل من الزوجين للطرف الآخر بعدم احترام عمله ، وهو ما يقيم حائطـًا بينهما من النفور والملل.وهذه الآراء وغيرها تلتقي علي أن الملل يهدد الحياة الزوجية ، وينفرد كلا من الزوجين من الآخر ، وهذا بالطبع يؤثر سلبا علي سعادة الأسرة ، وعلي الحالة النفسية للأولاد.فكيف ننقذ كيان الأسرة ؛ التي هي اللبنة الأولي في كيان المجتمع كله من هذا الكابوس المسمي الملل ؟ وما السبيل إلي إعادة الحيوية والتجدد إلي حياة الأسرة بحيث تظللها السكينة والمودة والرحمة ويتمسك كل طرف بشريكه ويأنس إليه؟ .أما د. عادل صادق أستاذ الطب النفسي:يري أن الزواج : أن تكونا معا ، يدك في يديه، أنفاسكما ممتزجة كل الوقت، لكن دوام هذه المشاعر يتطلب أن تظل هناك مسافة ؛ فهي التي تجدد الحنين الجارف المستمر ؛ لمزيد من الالتصاق والشوق المتجدد للالتحام، ويوضح معني المسافة بقوله: المسافة أن أكون لوحدي كي أري الدنيا من غيرك وأدرك أنني أريد أن أعود لأراها معك، المسافة أن أخلو لنفسي بعض الوقت ، وليس في سفر بعيد أو انفصال أو أجازة زوجية، لأن الأجازة الزوجية هي رغبة دفينة للانفصال الحقيقي ، وإعلان بأن الحياة الزوجية أصبحت لاتطاق بينهما.ويقدم د. سمير نعيم أستاذ علم الاجتماع بجامعة عين شمس تفسيرا للظاهرة فيقول: الشائع أنه بعد هدوء المشاعر بعد الزواج ، وانشغال الأم بأطفالها ، وانشغال الأب بالعمل ؛ لتوفير الحياة الكريمة لهم، واعتياد كل طرف علي الآخر ، وإدراكه لبعض النقائص فيه ؛ تتخذ العلاقات بينهما شكلا روتينيا ، وخاصة إذا لم يكن لديهما القدرة علي التجديد والمشاركة في أنشطة مشتركة ، والقدرة علي إقامة علاقات اجتماعية متجددة ؛ مما يترتب عليه سيطرة مشاعر التباعد والملل ، التي قد يحاول كل طرف التغلب عليها بطريقة أو بأخرى ، مثل اللجوء إلي الأصدقاء القدامي أو الجدد ، وربما يؤدي ذلك أيضا إلي اتساع نطاق الخلافات الزوجية ؛ فيعيش الزوجان غريبين لايجمعهما سوي جدران المنزل.ويؤكد د. نعيم أن الأسرة المسلمة بخير ونادرا ما تمر بهذه الأزمة بسبب قوة الرابطة الزوجية وقدرتها علي التجديد.حتى الأطفال ذاتهم يمثلون قوة تجديدية داخل الأسرة، والتغيرات التي تطرأ عليها باستمرار لتدخل البهجة علي الأبوين ، والمواقف التي يواجهونها تكسر الملل والروتين الذي قد يتسرب إلي حياتهم.فمولد الطفل هو تجديد جميل في حياة الأسرة، وكل مرحلة من مراحل حياته تخلق اهتمامات مشتركة بين الأبوين مع أول سنة ، وأول خطوة ، وأول سن ، أو ضرس ، وأول كلمة ودخول المدرسة.. كلها مناسبات ومحطات تخلق مشاعر جميلة مشتركة.وعلي الزوجين تقع مسئولية الحفاظ عليها وتجديدها.ويفسر د. جمال ماضي أبو العزايم - مستشار الطب النفسي - المشكلة تفسيرًا علميـًا دينيـًا ؛ فيرى أن الله تعالي أعطي للخلايا الإنسانية حياة خاصة ، تبدأ قوية منطلقة ، ثم تضعف رويدًا رويدًا لتفقد طاقتها ، ويقابل هذا الضعف قوة في ناحية أخري لتنشط خلايا أخري.فعندما تضعف خلايا النضوج التي تبلغ أوجها في سن 16، تبدأ خلايا الجنس والإنجاب تقوي ثم تضعف في سن الأربعين، لتبدأ خلايا روحانية في الانطلاق ؛ لتدرك أنها لم تخلق في الحياة لتكبر وتنجب وإنما خلقت للعبادة، ومما يخرج الإنسان من حالة الملل السياحة النفسية والتأمل والتقرب إلي الله وتنشيط الإرادة.وتؤكد دراسة اجتماعية نشرتها مجلة النور اليمينية أن النظرة الإسلامية للزواج من شأنها أن تحفظ الحياة الزوجية من آثار الملل وأسبابه معا .. وتتساءل الدراسة: هل رأيتم تاجرًا يمل تجارته التي يجني من ورائها أرباحا طائلة؟ ألا يتعب فيها؟ ومع ذلك تجده راضيا سعيدا بما يبذله من جهد ووقت فيها.والإسلام يريد من الرجل أن ينظر إلي زوجته هذه النظرة ، ويريد من الزوجة أن تنظر إلي زوجها علي أنها تتاجر معه ، لكنها تجارة من نوع آخر ، أرباحها ليست دراهم ولا ذهبـًا ، لكنها حسنات وصدقات يمتد أثرها من الدنيا إلي الآخرة.الزوجان يربحانوتوضح الدراسة بأن الإسلام يعلم الرجل أن زوجته مصدرا للربح الكبير ، إذ ينظر إليها ؛ فيكسب، ويضع اللقمة في فمها ؛ فيكسب ، ويرزق منها الولد الصالح ؛ فيكسب بدعائه ، ويعاشرها ؛ فيكسب وينفق عليها ؛ فيكسب.هل هناك استثمارات أخري أفضل من هذا؟ فكيف يملها الرجل أو يسأم الحياة معها ؟ والزوجة أيضا عليها أن تصحح نظرتها لزوجها ؛ فتعتبره أيضا مصدر خير وربح لها ، ويكفيها أن تموت وهو راض عنها حتي تدخل الجنة من أي أبوابها شاءت ، فإذا صحح الزوجان نظرتهما إلي الزواج وإلي كل منهما للآخر سيصبح كل طرف بمثابة التاجر ؛ الذي ينسيه الرصيد المتزايد في أرباحه كل تعب ومعاناة.لا وقت للمللوتؤكد د. عبلة الكحلاوي - أستاذ الفقه بجامعة الأزهر - هذه الرؤية الشرعية للزواج، فتقول: إذا تمت الزيجة في قالب إسلامي وُجّهت وجهة شرعية، ووضع كل من الزوجين أمام عينيه متطلباته في حياته وما يبتغيه منها لما وجد وقتا للملل أو الرتباة.فالدنيا مزرعة الآخرة، وكل منا سيحاسب علي دوره ، وكيف أداه فيها ؛ وكل مرحلة لها اهتماماتها ومباهجها وأهدافها ، وعلي الزوجين وضع منهج مشترك لكل مرحلة ؛ فعندما يلتقي الزوجان ينتقل كل منهما إلي بيئة مخالفة ، وتلعب العشرة الطيبة والمشاعر الجياشة والمودة دورًا مهمـًا في إبقاء السكن والمودة بينهما ، وعندما يتعلق الحب بالولد وانتظاره وتربيته ورعايته يؤدي كل منهما في هذه المرحلة ولا يكف كل من الشريكين عن تجديد بيت الزوجية وتجديد ما تَلِف منه حسيـًّا ومعنويـًّا.ويا لها من سعادة حينما يتعاون الزوجان في تجديد حياتهما ، أو شراء شيء بسيط في بيتهما.ومن النصائح التي توصي بها د. عبلة الكحلاوي كلا الزوجين لحفظ حياتهما الزوجية نشطة متجددة ذات حيوية:- تخصيص وقت لزيارات الأهل ؛ من قبيل صلة الرحم ، وترتيب زيارات دورية للملاجيء والأيتام والمساكين ؛ من باب الرعاية الغيرية ، فهذا اليوم يترك بصماته الطيبة علي وجوه هؤلاء المساكين ، وفي الوقت ذاته يعيد البسمة والرابطة إلي الأسرة ؛ لأنها سارت بمنهج الله ، كذلك ينصح الزوج بتحديد وقت للترفيه عن أسرته ولو بالتنزه علي الكورنيش ، فهذا يجدد روتين الحياة ويعيد النشاط إلي أفراد الأسرة.علي الزوجين ملاحظة الأبناء ، ومراجعة الأعمال في كل مرحلة لتصحيح الخطأ.وقبل كل شيء يجدر بالرجل أن يحسن اختيار شريكة ، وكذلك المرأة .فلو ابتغت - وفق منهج الله الزوجة - رضاء ربها وأطاعته، تفانت في طاعة زوجها ، وطاعته ، وإسعاده ، وكذلك إذا ابتغي الزوج رضاء ربه أحسن معاشرة زوجته ، وأكرمها ، وتفاني في إسعادها لم يعد للملل وجود.

الأخت أميرة الشوق

الروتين الممل يقتل أي شئ مهما كان جميل

على عكس التجديد الذي ينعش الأشياء والمشاعر من ضمنها لكن هناك

فئة كثيرة تكره التجديد بل وتحمل همه لأنها ماألفت التغيير

وتلقي هذه الفئة متضجرة الروتين جميل بأشياء مثل أوقات النوم

وتناول الطعام لأنه يعكس هنا التنظيم لكن بعض ما يسمى روتين


قاتل لكل ماهو جميل



ولو نظرنا للسعادة بوجه عام خارج نطاق الحياة الزوجية

لوجدناهاتتجلى بجنال الحياة أي ( كيف تعيش )
و جمــال الحياة أن تعيشها بجميع وجوهها و على اختلاف أنماطها لكي تستشعر السعادة و تعيش حــلاوتها و تحقق أمنايتك التي تفرح بحصولها ، و لهذا يختلف مفهوم السعادة عند الناس و لكنهم يتفقون في تمني تحقيقها و العيش في ظلالها أطول وقت ممكن و الشعور بالسعادة يدفع بالأمل والتفاؤل و نحن بأنفسنا الذين نهيء الأسباب المؤدية لذلك .

و لو نظرنا للأسباب المؤدية لوجدناها واحدة لها منبع صافي ألا وهو القرآن كتاب الله ومعجزته أنزله على محمد الصادق الأمين فحول مكة من مجتمع شقي إلى مجتمع سعيد.

قال الله تعالى (ألا بذكر الله تطمئن القلوب (

قال الله تعالى ( فمن اتبع هداي فلا يضل ولا يشقى(

قال الله تعالى ( و من أعرض عن ذكري فإن له معيشة ضنكاً (
قال الله تعالى ( من عمل صالحاً من ذكر أو أنثى و هو مؤمن فلنحيينه حياة طيبة (

اسفة مااشوف