البجعة البيضاء
20 / 06 / 2004, 44 : 02 PM
سألت الطفلة أمها أثناء حفل الزفاف:
- أمي، لماذا ترتدي العروس فستاناً أبيض؟
قالت الأم:
- لأن هذا أسعد يوم في حياتها ولذلك ترتدي فستاناً أبيض .
قالت الطفلة:
- ولماذا يرتدي العريس بذلة سوداء ؟!
قالت الفتاة لخطيبها:
- رجال كثيرون سيشعرون بالتعاسة عندما أتزوج!
- لماذا يا عزيزتي؟ كم رجلاً ستتزوجين؟!
التقت عجوز بصديقة لها لم ترها منذ فترة، فسألتها الصديقة: "كيف حال زوجك؟"
قالت العجوز: "لقد مات الأسبوع الماضي. كان في حديقة المنزل يحاول إخراج كرنبة من الأرض
لكي نتعشى بها، فأصابته أزمة قلبية ومات في مكانه في الحديقة."
قالت الصديقة: "يا للمسكين! وماذا فعلت في ذلك الموقف؟"
قالت العجوز: "فتحت علبة جزر محفوظ."
عثر أحد الأشخاص على مصباح علاء الدين في مكان مهجور، فقال له الجني إن له أن يطلب ثلاثة أشياء.
قال الرجل: "أولاً، أريد مليون دولار."
وفي لمح البصر ألقى إليه الجني بإشعار من البنك يفيد بإيداع مليون دولار في حسابه.
"وثانياً، أريد سيارة مرسيدس جديدة."
وفي لمح البصر كانت هناك سيارة مرسيدس جديدة تقف بانتظاره.
"وثالثاً، أريد أن أكون شيئاً لا تقدر النساء على مقاومة إغرائه."
وفي لمح البصر مسخه الجني إلى علبة شوكولاته
- الزوجة :
فاكر يوم ما جيت تخطبني . . فضلت ساعة ساكتة مااتكلمتش ولا كلمة
- الزوج: طبعاً فاكر . . كانت أحلى ساعة في حياتي
- الزوجة : بكرة عيد جوازنا هنعمل ايه ؟
- الزوج : أول مانصحى الصبح نقف دققتين حداد
- الزوج : لو اشتريتلك عربية تديني ايه
- الزوجة : أديك نص عمري
- الزوج : طيب حاشتريلك اتنين
طلب رجال الشرطة من كل شخص ضمن قائمة مشتبهين بهم، ترديد عبارة مستخدمة من قبل اللصوص عند اقتراف جرائمهم وهي "اعطني كامل نقودك وإلا اطلقت عليك الرصاص"، فما كان من اللص الغبي إلا ان صاح قائلا: "ليست هذه العبارة هي التي تلفظت بها عند محاولة السرقة".
اتصلت عجوز يهودية بمكتب إعلانات الوفيات في إحدى الصحف وسألت الكاتب:
"كم يتكلف إعلان الوفاة؟"
"خمسة دولارات للكلمة."
"حسناً. أريد أن أنشر الإعلان التالي: كوهين مات."
"ولكن ياسيدتي، نسيت أن أخبرك أن الحد الأدنى هو خمس كلمات."
فكرت السيدة قليلاً، ثم قالت: "حسناً. أنشر الإعلان التالي: كوهين مات. سيارة كاديلاك للبيع
- أمي، لماذا ترتدي العروس فستاناً أبيض؟
قالت الأم:
- لأن هذا أسعد يوم في حياتها ولذلك ترتدي فستاناً أبيض .
قالت الطفلة:
- ولماذا يرتدي العريس بذلة سوداء ؟!
قالت الفتاة لخطيبها:
- رجال كثيرون سيشعرون بالتعاسة عندما أتزوج!
- لماذا يا عزيزتي؟ كم رجلاً ستتزوجين؟!
التقت عجوز بصديقة لها لم ترها منذ فترة، فسألتها الصديقة: "كيف حال زوجك؟"
قالت العجوز: "لقد مات الأسبوع الماضي. كان في حديقة المنزل يحاول إخراج كرنبة من الأرض
لكي نتعشى بها، فأصابته أزمة قلبية ومات في مكانه في الحديقة."
قالت الصديقة: "يا للمسكين! وماذا فعلت في ذلك الموقف؟"
قالت العجوز: "فتحت علبة جزر محفوظ."
عثر أحد الأشخاص على مصباح علاء الدين في مكان مهجور، فقال له الجني إن له أن يطلب ثلاثة أشياء.
قال الرجل: "أولاً، أريد مليون دولار."
وفي لمح البصر ألقى إليه الجني بإشعار من البنك يفيد بإيداع مليون دولار في حسابه.
"وثانياً، أريد سيارة مرسيدس جديدة."
وفي لمح البصر كانت هناك سيارة مرسيدس جديدة تقف بانتظاره.
"وثالثاً، أريد أن أكون شيئاً لا تقدر النساء على مقاومة إغرائه."
وفي لمح البصر مسخه الجني إلى علبة شوكولاته
- الزوجة :
فاكر يوم ما جيت تخطبني . . فضلت ساعة ساكتة مااتكلمتش ولا كلمة
- الزوج: طبعاً فاكر . . كانت أحلى ساعة في حياتي
- الزوجة : بكرة عيد جوازنا هنعمل ايه ؟
- الزوج : أول مانصحى الصبح نقف دققتين حداد
- الزوج : لو اشتريتلك عربية تديني ايه
- الزوجة : أديك نص عمري
- الزوج : طيب حاشتريلك اتنين
طلب رجال الشرطة من كل شخص ضمن قائمة مشتبهين بهم، ترديد عبارة مستخدمة من قبل اللصوص عند اقتراف جرائمهم وهي "اعطني كامل نقودك وإلا اطلقت عليك الرصاص"، فما كان من اللص الغبي إلا ان صاح قائلا: "ليست هذه العبارة هي التي تلفظت بها عند محاولة السرقة".
اتصلت عجوز يهودية بمكتب إعلانات الوفيات في إحدى الصحف وسألت الكاتب:
"كم يتكلف إعلان الوفاة؟"
"خمسة دولارات للكلمة."
"حسناً. أريد أن أنشر الإعلان التالي: كوهين مات."
"ولكن ياسيدتي، نسيت أن أخبرك أن الحد الأدنى هو خمس كلمات."
فكرت السيدة قليلاً، ثم قالت: "حسناً. أنشر الإعلان التالي: كوهين مات. سيارة كاديلاك للبيع